Abbiamo fatto molta strada dai primi giorni dei Pokémon, dove ci hanno assicurato che ce n'erano totalmente, assolutamente, sicuramente solo 150. Forse uno in più?
Avanzano di qualche anno e il Pokéfever sta ancora andando forte, con oltre 700 di queste creature affamate di battaglie rivelate e il franchise non mostra segni di interruzione. Molto presto, il solo completamento del Pokérap completo ti farà guadagnare un record mondiale, se non passi per disidratazione nel mezzo.
E con il numero così alto, alcuni sono destinati a essere tizi, o anche peggio. Si possono dire abili imbrogli, sia per i loro orribili disegni sia perché si fanno vedere dappertutto e ti fanno desiderare di aver fatto scorta di repellenti. Senza ulteriori indugi, per celebrare Pokémon GO introducendo queste cose nel mondo reale, insultiamo un gruppo di creature immaginarie!
15 Magikarp
Prima tiriamo fuori il caso speciale. Certo, sappiamo tutti che Magikarp spende venti livelli come un impotente wastrel prima di trasformarsi in un Gyarados, un enorme motore di annientamento draconiano, in grado di devastare le proporzioni di Eldritch.
Ma per quei primi venti livelli, è un Magikarp. Un Magikarp inutile, per nulla-tranne-essere-uno-scudo di carne, con una sola mossa caratteristica e un'espressione incredibilmente priva di brio. Neanche Magikarp sa perché a Magikarp sia permesso di frequentare la tua festa.
Anche la sua voce nel Pokédex lo elenca come il Pokémon più inutile della storia, insieme ad alcune informazioni confuse che simultaneamente è in grado di saltare su cascate ma anche di essere un cattivo nuotatore. Magikarp si basa su una leggenda giapponese, affermando che una carpa che salta sopra la Porta del Drago (o a volte solo una cascata) diventerà un drago, da cui nasce l'idea di Gyarados. È bello e tutto, ma fino a quando non raggiungi quel punto, Magikarp si siede nella parte anteriore della tua Poké-party, accumulando preziosi punti esperienza e poi rapidamente riposto nella sua Pokéball in modo che uno dei suoi compagni di squadra possa saltare e prendere il colpo. E per tutto il tempo, ti fissa con quell'espressione a occhi spalancati. Magikarp ha visto le cose.
14 Bidoof
Apparve un Bidoof selvaggio!
Apparve un Bidoof selvaggio!
Apparve un Bidoof selvaggio!
Apparve un Bidoof selvaggio!
Non è nemmeno divertente la prima volta, dal momento che puoi vedere guardando questa cosa stupida che non c'è niente di selvaggio. Bidoof potrebbe essere stato un tentativo di creare qualcosa di "carino", ma alla fine è stata una versione ancora più irritante di Rattata, colpendo dalla lunga erba al livello alto di due nella speranza che questa volta non si piegherà dopo essere affrontato da un Magikarp.
Bidoof ha un leggero vantaggio su Magikarp in quanto può apprendere mosse reali e utili e non trascorre i primi livelli della sua vita a schiantarsi sul posto e mettere alla prova la tua pazienza. Tuttavia, il povero vecchio Bidoof è piuttosto impopolare per una ragione molto ovvia: è l'esempio perfetto della sindrome da gioco precoce. Ci sono così tanti Pokémon da trovare, quindi nessuno riuscirà a catturare questa irritazione sdegnosa e renderlo un membro stimato della squadra. Nessuno si vanta del fantastico potere del loro Bidoof. Anche il suo nome lo fa sembrare pietoso. Quello e il fatto che non puoi camminare attraverso l'erba lunga senza che uno salti fuori e cerchi di rosicchiarti le caviglie.
E no, con l'evoluzione non c'è niente di meglio.
13 Zubat
A proposito di irritazione da grattugia, incontra Zubat.
Oh, ti sei mai incontrato prima? Ogni due passi in ogni grotta esistente? Bene, allora.
Zubat è un altro di quei primi mostri che le persone tendono ad odiare per il crimine di puro logoramento puro. Ha afflitto ogni grotta nella generazione I e II con la sua brutta tazza, spuntando e facendoti cadere per EXP frammentario o correndo, che perdono tempo in entrambi i modi. Ha persino afflitto i giocatori di Pokémon GO, poiché i creatori del gioco sembrano aver mantenuto viva la tradizione facendoti attaccare da Zubat ad ogni turno. L'unica vera differenza è che le versioni GO fluttuano attorno allo schermo e ti fanno sprecare le Pokéball, anche se provi a catturarle affatto. La tradizione continua!
E non ci fa nemmeno iniziare su Supersonic, una mossa così diabolica che può essere stata programmata nel gioco solo da un sadico che odia i bambini. Zubat potrebbe non essere un gran dolore da solo, ma decide quindi di causarti il maggior dolore possibile confondendo i tuoi Pokémon in modo che continuino a colpire se stessi invece di attaccare.
Maleducato. Non "Tentacool che avvelena i tuoi Pokémon in mezzo al mare", ma maleducato.
12 Luvdisc
Guarda quella cosa stupida. Guardarlo.
Presumibilmente è un pesce, il che significa che dobbiamo fingere goffamente di vederlo totalmente invece dell'ovvio: è un cuore con le labbra. Un cuore con le labbra che non si evolve in nulla, si evolve da nulla e quindi sarà sempre bloccato come un cuore stupido con le labbra, per sempre. Inoltre, il suo nome è Luvdisc. 'Love disc', capito?
Sfortunatamente questo è un disco che non amerai mai, dal momento che le sue statistiche sono piuttosto spazzatura ed è un pesce rosa piatto eccentrico. La sua voce Pokédex ci informa che Luvdisc ha preso il nome dalle coppie che lo hanno individuato nell'acqua e
.notando che è a forma di disco e sembra un cuore. Golly, quali spinte della passione hanno portato a tale creatività? L'amore è davvero la più grande musa di tutti.
Dice davvero qualcosa quando un Pokémon può essere confuso per un cuscino di novità, che è sicuramente la principale causa di morte per i Luvdisc fuori dall'acqua in tutto il mondo. Il fatto che non abbiano un albero evolutivo, veri tratti speciali e un design che sembra essere stato schiaffeggiato in un pigro venerdì pomeriggio ha Luvdisc relegato per sempre nelle file di Pokémon che stanno cercando e non riescono a ottenere essendo una novità al 100%.
11 Vanillite / Vanillish / Vanilluxe
Si può solo immaginare il processo di pianificazione di questa adorabile mostruosità. Il progetto per Luvdisc era appena stato finalizzato, ma l'unica cosa più vicina al fine settimana erano le scadenze in avvicinamento. Uno dei designer ha gettato gli occhi intorno alla sala per l'ispirazione, il suo sguardo pieno sul congelatore
e quello, i bambini, è stata la nascita della vanillite e del suo albero evolutivo altrettanto ripugnante.
Questo design è così pigro che non potevano nemmeno nominarlo con un sapore interessante. Il nome di vanillite implica letteralmente che non solo è del tutto normale, ma è anche "lite". Ad esempio, il gelato magro che mangi con una dieta di moda quando stai cercando di convincerti che stai bene. La vanillite prende il nome dal peggior tipo di gelato, è quello che stiamo dicendo. E questo è terribile. Almeno ottengono sapori mentre si evolve, fino a quando non si finisce con una "Neapolitite" a tre coni. Lì ho appena inventato la mega-evoluzione di Vanilluxe e sei il benvenuto.
Il meglio che puoi dire per Vanillite è che è tutto insieme in un pacchetto pulito e derivato. Dopo essersi evoluto in Vanillish (è una specie di vaniglia
ma no, sai?) l'intera cosa inizia a sciogliersi in un casino ancora di più. Poi arriviamo a Vanilluxe, ed è qui che entra in gioco la pietà quando ti rendi conto che questa massa sorridente di capriola è un attacco di brace lontano dalla morte istantanea. Spero che tu abbia pensato di avvolgere un tovagliolo attorno al cono, o stai ottenendo un cadavere appiccicoso di Vanilluxe su tutte le dita.
10 Jynx
Anche senza le implicazioni del blackface, Jynx è solo un pessimo Pokémon in generale, e prova vivente che non sono solo le generazioni successive che detengono i peggiori design. Jynx non sembra esattamente un essere umano, ma sembra che sia stato progettato con abbastanza tratti umani per renderti nervoso e a disagio nel guardarlo.
Forse sono le mani enormi e stringenti. L'espressione costante di assassino di ascia, come se Jynx stesse per scattare e uccidere costantemente il suo allenatore e tutta la sua squadra a proposito di nulla. L'accattivante pettinatura biondo candeggina. E poi c'è il fatto che i suoi attacchi distintivi ruotano attorno al bacio. Il solo pensiero che quella cosa ti si alzi in faccia e ti assalti per mezzo di un macking indesiderato è orribile. La maggior parte preferirebbe essere baciata da un Dissennatore, o almeno non dovrai convivere con i ricordi.
Ecco come vengono fatti gli annunci di servizio pubblico nel mondo dei Pokémon. Applica un'immagine di Jynx con la didascalia "meth, neanche una volta", e questa è la fine del tuo problema di droga. Jynx è il modo in cui le madri spaventano i loro figli nel comportarsi, dicendo loro che appariranno nella loro camera da letto di notte se sono cattivi. Quindi forse c'è un metodo per la follia.
9 Klefki
Oh, per amore di …
Lo riprendo: la vanillite è un Pokémon progettato magnificamente. Rispetto a Klefki, cioè, poiché almeno hai l'impressione che potrebbero esserci ossa, organi interni e qualcosa almeno all'interno di quella forma di cono. Klefi è letteralmente un set di chiavi con una faccia molto poco convincente.
Questa atrocità solleva così tante domande. Ti piace a cosa servono le chiavi? Servono in qualche modo a uno scopo in natura, dove non trovi spesso buchi della serratura? La specie Klefki esisteva prima che le chiavi fossero inventate, e come spiegarlo? In realtà sarebbe molto più sensato avere o il prodotto di un esperimento genetico di uno scienziato pazzo che cerca di dare vita alle chiavi della macchina (Bill, stiamo guardando nella tua direzione) o un set di chiavi magicamente animate che è andato a riprodursi allo stato brado. In qualche modo.
No, aspetta, i rituali di accoppiamento di Klefki sembrano davvero semplici, pensandoci. Che non faremo più.
Ma il mondo dei Pokémon non contiene affatto magia, almeno non di quel tipo, lasciando l'intera esistenza di Klefki e come / perché abbia acquisito quella forma inspiegabile. Cioè, nell'universo inspiegabile; è abbastanza ovvio come questa cosa sia stata progettata nel mondo reale, ed è persino più pigra della Vanillite. Di prossima generazione, ci aspettiamo del tutto un Pokémon di tipo tazza da caffè.
8 Voltorb / Elettrodo
Il treno pigro va avanti con un'altra creazione di prima generazione. Per lo meno Voltorb ha uno scopo preciso, in quanto fungono da trappole per le persone che pensano di essere oggetti. Peccato che questo scopo sia davvero irritante e ti fa infastidire il fatto che invece di un oggetto, sei costretto a combattere con un mon pigro spazzatura con una striscia sadica. Oh sì, come Final Fantasy's Bombs e Super Mario's Bombshell Koopas, a Voltorb piace uscire con stile. Ciò significa che anche il combattimento di livello più basso può terminare esplodendo la faccia su di te e infliggendo ingenti danni. Parla di un perdente dolorante.
Ma almeno Voltorb ha un certo fascino, con i suoi occhietti arrabbiati e la sua forma avvolgente. Lo stesso non si può dire per Electrode, che ha un paio di tic-tac per gli occhi e una bocca perennemente ghignante, come se sapesse quanto si soffre quando si trasforma in un bombardiere suicida e si diverte immensamente. Le sopracciglia finte sorprese sono solo la ciliegina sulla torta.
Che idiota. E non pensare che siamo ingannati da te solo cambiando colore; sei solo un Voltorb capovolto con un complesso di inferiorità.
7 Unown
Speriamo che ti piaccia collezionare cose stupide e l'alfabeto, perché Unown è entrambi quelli in un unico pacchetto. Introdotto nella seconda generazione come parte della sua missione secondaria, Unown arriva in 28 fantastici gusti, che vanno dalla A alla! No davvero. Alcuni hanno la forma di punti esclamativi. Senti, sappiamo che il principio guida di ogni gioco Pokémon è "Devo prenderli tutti!", Ma non è questo che intendevamo. Nessuno, tranne il collezionista più rabbioso, ha il tempo di catturare ogni singola versione di Unown, che sono piuttosto bassi in termini di potenza e non offrono nulla tranne forme leggermente diverse.
Il gioco ha cercato di scoprire che gli Unown provengono da una dimensione diversa, ma rappresentano anche un linguaggio antico. Sappiamo già che è il toro assoluto, poiché assomigliano perfettamente alle 26 lettere dell'alfabeto romano più un punto esclamativo e un punto interrogativo, a meno che non siano state prese in prestito dall'antico Egitto senza che nessuno se ne accorga. Pertanto, l'intera esistenza di Unown è dovuta a una distrazione inutile che ti mette in risalto alcuni oggetti carini, ma non molto altro. Ma no, davvero, divertiti a riempire il tuo computer con ogni versione di Unown che puoi trovare, invece di fare letteralmente qualsiasi altra cosa nell'intero gioco. È tutto molto più divertente.
6 Trubbish / Garbodor
Altrimenti noto come "GAH, kill it", Trubbish e Garbodor si basano sulla spazzatura. Come in, sono letteralmente pile di immondizia. Questa è la loro "cosa".
Come Pokémon, in realtà non sono poi così male in termini di statistiche. Questo rende ancora più terribile il loro aspetto come fanno, dal momento che devi sacrificare buona parte della tua dignità per includerne uno nella tua squadra. Perché chi vuole un elegante Milotic o una potenza Machamp quando puoi avere un pozzo nero a piedi? Spero che la Pokéball continui a puzzare!
Gli occhi sgranati e spalancati tornano, facendoci chiederci perché questo continua a succedere. Gli occhi sono così difficili da disegnare? I designer hanno sentito parlare di CTRL-V? Tutta la famiglia dell'infermiera Joy suggerirebbe di averlo fatto, e sicuramente aiuterebbe alcuni poveri Pokémon che sembrano subire costanti flashback PTSD. Non che possiamo biasimarli, vivendo in un mondo di carneficine e glorificati combattimenti di galli, ma gli occhi possono essere disegnati in tanti modi diversi che non sono bianchi in bianco con un piccolo punto nel mezzo. Forse un giorno Garbodor si guardò allo specchio, con le sue grandi orecchie da broccolo e la sua forma sgangherata, in piedi in una pozza del suo succo, e il suo viso si congelò in quel modo. E poi quell'espressione è stata imitata da quasi tutti i trainer che ne abbiano mai visto uno.
5 Woobat / Swoobat
Sì, quindi abbiamo ufficialmente raggiunto il punto in cui si uniscono forme, aggiungendo a cuor leggero un viso e chiamandolo un giorno. Poiché il mondo aveva bisogno di qualcosa di ancora più fastidioso e inutile di Zubat, incontra suo cugino estremamente speciale, Woobat. Apparentemente è basato sul pipistrello bianco dell'Honduras, ma non è possibile in quanto quelle cose sono carine e Woobat sicuramente no. Sembra un batuffolo di pelliccia con ali di pipistrello e una bocca a bocca singola (insieme a a
cuore naso?), questo è un altro mon di inizio gioco senza alcun valore reale e molti incontri al suo nome.
Come tutti i Pokémon che sono solo i peggiori, Woobat è abbondante e può usare Confusion come mossa fin dall'inizio. Almeno Zubat non ha il coraggio di sembrare che ridi costantemente di te mentre i tuoi Pokémon si feriscono ripetutamente. Woobat non ti dà questo trimestre.
Se riesci a far salire di livello Woobat con "alta amicizia" (sbuffo), si trasforma in Swoobat, che assomiglia ancora di più a un miscuglio di forme casuali. Ora con due zanne, ali più grandi, una strana testa a cono e una coda che non sembra nemmeno appartenere alla sua specie, Swoobat è forse il massimo in Pokémon che sembra sbagliato. Come in, non puoi metterci il dito sopra, ma sai che non dovrebbe esistere. O almeno qualcuno avrebbe dovuto dedicare un po 'più di tempo al processo di progettazione.
4 Burmy / Wormadam / Mothim
Devo dare a qualunque stagista progettato questo alcuni oggetti di scena; almeno Burmy ha alcuni rami evolutivi interessanti, che evolvono in base al loro genere. Certo, Burmy e tutte le sue evoluzioni sono violentemente brutte, ma ottengono oggetti di scena per provare.
Gli occhi del PTSD ritornano ancora una volta, perché non hanno ancora scoperto che la chiave CTRL-V e il disegno sono così difficili, ragazzi. Il resto di Burmy ha solo alcune forme rotonde nere con una inspiegabile testa a cono, sormontata da una bocca increspata che suggerisce che la loro intera specie è davvero nel succo di limone. O quello, o stanno costantemente lottando per trattenersi dal fare un commento impertinente sulle tue scarpe. Nel qual caso ti salutiamo per la tua moderazione, Burmy.
Non è un Pokémon di bell'aspetto, in sostanza, e peggiora da lì. Le femmine diventeranno Wormadam, che lo sono
come descrivi quella cosa? È solo un paio di occhi spalancati (prendi un sorso!) Sporgenti da un cespuglio di forma strana, o un gruppo di sabbia o un mucchio di spazzatura, sormontato da un'antenna. Quali segreti detiene Wormadam che lo fa rannicchiare con una tale espressione?
Quindi abbiamo la versione maschile, Mothim. Va bene, se non particolarmente progressivo. La femmina si nasconde in un cespuglio mentre il maschio allarga le sue magnifiche ali all'aperto? Nessuno lo dica a Tumblr!
3 Exeggcute
Questa è una forte scelta di nome per qualcosa che sembra che possa essere ucciso essendo calpestato leggermente. Inoltre, uno di loro sembra essere costantemente in giro (rotolando?) In giro con il cervello in sospeso. Apparentemente devono essercene sempre sei, quindi presumibilmente ciò che accade una volta che si uniscono è una specie di macabro rituale rompersi il cranio. Oh, guarda le simpatiche uova che giocano tutte insieme, cosa stanno facendo a quell'altra ?!
Non è il più brutto del gruppo, ma Exeggcute è qui perché l'intero concetto è solo bizzarro. L'intero gruppo di giocatori tecnicamente li rende sei Pokémon raggruppati in uno e quindi il modo in cui si adattano tutti nella stessa Pokéball / partecipano alle battaglie di squadra viene lasciato in aria. Com'è giusto, quando possono semplicemente separarsi durante una battaglia e un attacco da tutte le parti? Devi abbatterli tutti e sei per vincere davvero la battaglia? I giochi li raccolgono ordinatamente in modo che sembrino tutti colpire i colpi in una volta, ma mentre è un concetto leggermente divertente, non regge al controllo.
È disponibile anche questa gemma del Pokédex Pokémon Giallo: le teste si attraggono e ruotano intorno. Ci devono essere 6 teste per mantenere l'equilibrio.
Sì ma adesso? Perché stanno girando e qual è questo equilibrio di cui chiaramente non hanno bisogno? Questa cosa era chiaramente un mucchio di spazi vuoti riempiti via mad-lib.
2 Swirlix / Slurpuff
Va bene, no, basta. Questo non è un Pokémon. Questo non può essere un Pokémon.
Swirlix è presumibilmente un tipo fiabesco, tranne per il fatto che sostituisce tutti i tipi interessanti e interessanti di essere una fata con un'espressione perennemente priva di tenebre, come se non riuscisse a ricordare questa "attrezzatura" di cui parli. I suoi occhi hanno un po 'di definizione, ma sono ancora piuttosto vuoti, insieme al resto del suo corpo perché questa cosa è davvero solo una nuvola con una coda.
Swirlix è il bambino perfetto per l'abolizione delle battaglie Pokémon. Se la lobby anti-battaglia, se ciò che la misericordia è rimasta nel mondo Pokémon consente a una cosa del genere, fosse mai necessario per presentare un caso al pubblico, tutto ciò che dovrebbero fare è fare un annuncio TV con uno Swirlix, solo fluttuando e facendo la propria, pacifica, adorabile cosa.
“Sembra che questa creatura voglia attaccare violentemente altri animali? La prossima volta che affronti il tuo rivale
pensa a Swirlix. # Pokémonlivesmatter”
* triste piano dissolvenza *
E poi arriviamo all'evoluzione, Slurpuff, che dimostra ancora una volta dalla sua stessa esistenza che le battaglie Pokémon sono immorali. Questa cosa è solo una strana massa di non aggressione sciolta con guance pungenti e un naso a bottone piccolo. Immagina di inviare il tuo amato Slurpuff contro, diciamo, Charizard.
